Сегодня, 12 апреля, у моего отца юбилей, ему исполнилось 80 лет! Мы всегда его так и называем – космонавт. Он и начинал свою жизнь с авиации – учился в Академии имени Жуковского, летал, но потом судьба распорядилась иначе.
Сегодня за праздничным столом он впервые рассказал нам удивительную историю из своего детства.
Когда началась война, и фашисты подступили к его родному Белгороду, все вынуждены были срочно эвакуироваться. Моя бабушка (мать отца) впопыхах собрала самое необходимое, что могла унести в руках. Потом, уже в эвакуации, выяснилось, что потеряно свидетельство о рождении отца.

После войны они переехали жить в Воронеж. Налаживалась мирная жизнь, нужно было оформлять документы. Бабушка идет в исполком, чтоб восстановить свидетельство о рождении, но тут по дороге вдруг видит очередь – дают мороженую селедку, роскошь по тем голодным временам! Сварить суп, накормить досыта ребенка - какие тут бумаги! Она встает в очередь, покупает селедку и несет домой.
Ну, полиэтиленовых пакетов тогда не было, всё заворачивали в газету. А тут смотрит, не газета, какая-то бумажка другая. Разворачивает и чуть в обморок не падает – оказалось, что продавец завернула рыбу в свидетельство о рождении моего отца! Как, откуда документ попал к продавцу – неизвестно. И только слегка намокло, ничего не испортилось. Чудеса, да и только!
Это свидетельство цело и сейчас.

«Как часто мы слышим от последователей различных направлений — не курите, не ешьте мясо. Будучи человеком курящим много лет и любителем мяса, никак не могла взять в толк – для чего все это? Мне всегда казалось, что это говорится теоретически и так, чтобы об этом «поговорить»...
Много лет попытки бросить курить не имели ничего общего с практикой. Как можно бросить то, что считаешь чуть ли не единственной отрадой в твоей жизни?.. Всегда считала себя человеком не святым, конечно, но... так... ничего себе...
«Себе» - это и послужило впоследствии решающим фактором.

После различных жизненных уроков, обратившись, наконец, к эзотерическим наукам, так мне во всяком случае казалось, мне попался фильм «Вода» – этот фильм часто и по-разному трактуют и комментируют. Мне стало интересно – вода – это химия и физика (а химия один их из моих любимых предметов), — можно ведь составить свое мнение, пусть не на уровне институтов-академий, но все же... Не очень люблю комментировать, сравнивать, порицать и т. д. и т. п. Решила, что если активно не понравится — закрою и забуду...
Посмотрела фильм несколько раз и не забыла. Не составляла никакого плана, просто в какой-то момент, следуя логике фильма, решила — ведь я состою из жидкости, не зря люди лозой определяют давление крови, болезни, центры и многое, в чем я не очень разбираюсь, но ведь ОПРЕДЕЛЯЮТ! Вреда «себе» нанести никак не могу, значит я могу ПЕРЕНАСТОИТЬ (как векторы) себя и стереть память о курении (например) и о том, что я люблю мясо, и о том, что его можно есть …
Не могу нанести вред никому, только себе — эта мысль почему-то все время крутилась в моей голове. Это не было медитацией в общепринятом смысле, погружение в себя — возможно. Скорее всего, со стороны это выглядело, как легкий обморок, задумчивость с открытыми глазами, точнее ничего сказать не могу — свидетелей не было. Как бы даешь слово.
Пришла в себя через несколько минут и никак не могла вспомнить — что же я собиралась делать? Смотрю — в моих руках сигарета и спички. Посидела, подумала — не помню ЗАЧЕМ Я ИХ ВООБЩЕ ВЗЯЛА В РУКИ!!!
С этого момента – не курю и не ем мясо (прошло уже около восьми лет)!

Самое странное, что это произошло так неожиданно и естественно, что никто из домашних не заметил перемены, никаких страданий, поисков сигарет или реакции на вкусный запах жаренного мяса. Когда я обратила внимание своих домашних, что свершилось то, в смысле курения, чего они так давно ждали — начались многомесячные наблюдения за моими действиями...
С мясом то же самое, организм мясо не принимает вообще, лучше даже не пытаться. Никакие уговоры и обманы не помогают. Проблема была только в одном — надо было все-таки подготовиться — успокоительные (валериановый чай, например), последить хоть немного за изменением состава крови (хотя бы в начале), последить за весом (кто-то полнеет, а кто-то худеет…), знать, что в такой период обоняние обостряется...!
Сегодня, занимаясь Агни Йогой и понимая, что ничего случайно не бывает, я приветствую эти свои жизненные уроки.

Лет семь назад проснулась ночью от дикой боли в зубе. Решила принять анальгин. Протянула руку к столику, где лежали таблетки, и вдруг вижу – из кончиков указательного и среднего пальцев (правой руки) вспыхнули яркие голубые лучики. Это было так красиво!
Другие пальцы почему-то не светились , только эти два. Тут я подумала – а не попробовать ли полечить этими лучами зуб? Приложила эти пальцы к щеке, держала минут 5. Боль постепенно стихла, а потом и совсем прошла.
Но самое интересное, что и лучики исчезли, пальцы больше не светились. А мне так хотелось, чтоб лучи снова появились!
И почему-то пришла мысль, что надо давить на пальцы, тогда свет снова появится. Стала давить на кончики и точно, лучики появились, но уже не такие сильные и яркие. Получалось, что я выжимала свет из пальцев.
Потом еще пару раз это свечение пальцев повторялось.

Приснился мне вот такой сон:

Едем в поезде вдвоем с близкой мне женщиной. Едем куда-то далеко, но куда, по сну не уточняется. Знаю только, что приедем даже не завтра.
На одной из остановок поезда мы выходим прогуляться по станции. Видим, что поезд остановился не доехав до вокзала, но моя спутница предлагает пройти до вокзала в качестве прогулки. Под ногами грязно, лужи после дождя, идти плохо. Она предлагает обойти вокруг по более удобному месту, и мы отдаляемся от железной дороги. Но я опасаюсь, что мы можем прозевать отправление нашего поезда и мы быстрым шагом возвращаемся. Но поезда уже нет, видим вдали только удаляющийся его хвост…
Осознавая ситуацию, я понимаю невозможность ее исправить. Вещи уехали, документы, деньги и проездные билеты уехали. Догнать поезд без документов и денег невозможно. Моя спутница считает, что нужно как-то купить билеты на следующий поезд и идет к кассам вокзала. Я понимаю, что поездом ушедший поезд не догнать, и за это время там пропадут и документы, и деньги… Очень неприятное внутреннее состояние, почти отчаяние, ведь я знаю, что я непременно должен быть в пункте назначения в срок!
Тут около меня оказываются двое мужчин, и моё внимание привлекли слова «две жизни», промелькнувшие в их разговоре. Я не знал, в каком значении употреблены эти слова, связаны ли они с известной книгой «Две жизни» или это просто случайные слова. Но во мне мелькнула надежда. Это ж свои люди! Извинившись, я спросил, не о книге ли Антаровой они говорят? И когда получил подтверждение этому, то, почувствовав близких по интересам людей, рассказал им об ушедшем поезде. И тут тот, что постарше, говорит второму, чтобы он взял его машину, посадил нас и догнал поезд. Я пояснил им, что расплатиться смогу только если догоним поезд, так как деньги в поезде. Не обращая внимания на это, мой новый друг предложил не терять времени. Мы вошли в кассовый зал, чтобы взять мою спутницу. В зале к кассам полно народу, и она стоит в хвосте очереди без всякой надежды. Я в двух словах рассказал, что есть машина и есть друзья, с которыми мы догоним поезд – это сейчас единственная реальная возможность. Но спутница стала с сомнением переспрашивать, кто эти люди, можно ли им доверять и т.д., на что я резко ответил, что нельзя терять время и нужно действовать, пока нам готовы помочь хорошие люди!
И на этом сон закончился, я проснулся…

Сон этот был в ночь с 18 на 19 января – Крещенская ночь.

Это было у меня дома, на кухне. Очень сложно описать, когда соприкасаешься с тонким миром, но попробую. Ну так вот, стою я опершись о косяк кухонной двери, напротив меня стоит муж, и мы мирно с ним беседуем. И вдруг я понимаю, что на кухню прошел высокий мужчина (интересно, кто бы это мог быть, еще и без спросу), кроме того, опять каким-то образом, я скорее понимаю, чем вижу глазом, что этот самый мужчина прошёл сквозь меня одной половиной тела в направлении мужа. Ну дела…

Ничего не понимаю, мужчины нету, никого нету, кроме мужа, а удивление осталось. Начинаю спрашивать мужа, не заходил ли на кухню сын, он тоже высокого роста, побежала к сыну спрашивать, не было ли его? Ну что тут говорить… опять мне сказали, что мне показалось… слава Богу, не повертели у виска… И тут я начинаю анализировать и вспоминать эти краткие мгновения. Мужчина был в тёмном, очень высокого роста, почти под потолок. Было впечатление, что он шёл просто по своим делам. И что очень интересно, что каким-то образом я почувствовала, что там нет ощущения времени…

Одержимый

2001 год. Март. Промозгло. Ветер, тучи. Вечереет. Сидим всей семьей в маленьком вокзальчике провинциального городка. Напротив станции церковь. Ждем электричку. Дети нахохлились и хотят спать. Как воробушки. В зале ожидания сумрак, немноголюдно. Сижу задумчиво, периодически посматриваю по сторонам.
Внимание привлекает бомжеватый тип лет сорока, который растерянно стоит и озирается по сторонам. Неожиданно встречаемся взглядами. Тип направляется ко мне. Первая мысль – будет просить денег на выпивку. Но нет. Обернулось иначе. Жестко смотрю ему в глаза и тихо спрашиваю – «Чего хотел ?». Тот смотрит растерянно и вдруг жалобно просит – «Отведи меня до церкви. Я сам не могу». Спрашиваю – «Почему не можешь?». Ответ – «Ноги не идут». Еще раз просит – «Отведи, пожалуйста. Ты сможешь». Жена рядом, всё слышала. Тоже смотрит вопросительно. Смотрю на часы. Время есть. Беру человека за руку и, глядя ему в глаза, веду к церкви.
Надо пройти метров четыреста. Пол пути как-то преодолели. Потом у ведомого начали отказывать ноги. Приказываю резко – «В глаза смотри!». И глазами «держу» его взгляд. Пока смотрит мне в глаза, ноги идут. В глазах хаотично мелькает то страх, то надежда. Перестанет смотреть, обмякает как мешок. Со стороны выглядело наверно странно.
Дошли мы до церкви. До ограды церковной. Закрыта уже церковь. Мужик в изнеможении ухватился за прутья ограды. Его трясет. По лицу катятся капельки пота. Ноги плохо держат. Говорит – «Спасибо тебе». Ему в ответ говорю – «Держись, человече». И бегом к семье. Через три минуты электричка.
Надо успеть. Всем. Кому к церкви, кому домой. У каждого свой путь. Порой они пересекаются.

Должен лететь в командировку. Отправляюсь в аэропорт, и на нижней лестничной площадке получаю сильный удар в спину. Лечу, конечно, на пол. Сильно ударяюсь правой коленкой и подворачиваю ступню. Оборачиваюсь – ни души. На коленке медленно начинает проступать огромный синяк, ногу в щиколотке раздуло. Но ехать-то надо.
Кое-как добрался до аэропорта. Долетел до места назначения, там - на такси до гостиницы. Нога болит. Опухоль стала еще больше. Коленка стала синей. В медпункте наложили тугую повязку. Костылей не оказалось. Пришлось прыгать на одной ноге. Конечно, в таком состоянии вся намеченная «культурная программа» (походы в театры, на концерты и в музеи) летит в тартарары. Всё свободное время провожу в гостинице. Но сидеть в номере не хочется. Отправляюсь как-то бродить по гостинице и захожу в какой-то небольшой зальчик. Там группа людей смотрит на переносном экране какой-то любительский фильм. Сажусь, смотрю тоже. Фильм оказывается про Елену Петровну Блаватскую. А люди, которые находились в этом зале – последователи Учения Рерихов. Это я уже позже узнал. Когда зажегся свет, увидели чужака. Подошли ко мне, очень доброжелательно пригласили принять участие в беседе. Вручили небольшую газетку «Рериховский вестник».
Так меня впервые подвели к Агни Йоге.
Но, к сожалению, я сразу «не клюнул». Серьёзно подошел к Учению много позже.

А тот толчок в спину и мою поврежденную ногу можно рассматривать двояко.
Может, тёмные не хотели допустить моей встречи с Учением, думали, что с опухшей ногой в командировку не поеду.
Может, мой Учитель Света это всё устроил, чтоб я не бегал по своей «культурной программе», а познакомился с теми людьми и с теми именами. Про Рериха-художника я знал, а вот про его жену – Елену Ивановну – услышал впервые. Так же, как и про Елену Петровну Блаватскую. Кстати, именно после того любительского фильма я и начал ею интересоваться. Сначала биографией, потом её трудами. Так потихонечку пришел к теософии, а потом и к Агни Йоге.
В общем, пути Господни неисповедимы.

Однажды, делая генеральную уборку на кухне, мыла антресоли в своей питерской коммуналке. Потолки около 4-х метров. Стояла на пирамиде из скамеечки для ног, табуретки и стола. Оступилась и полетела вниз, мгновенно осознав, что сейчас ударюсь головой об угол нашей большущей, старинной, дровяной плиты, окованной по краям чугунным уголком. И вдруг чьи-то невидимые руки меня подхватили и осторожно поставили на ноги. На кухне я была одна. И всё же мой Спаситель был рядом. Я это очень ясно ощущала. Мысленно поблагодарила Его от всего сердца. Я еще тогда была далека от Учения, но к Высшему, к Иисусу Христу тянуло уже непреодолимо. Решила, что это Он меня спас.

А однажды касание Тонкого Мира было просто зримым.
Когда рассталась со своим любимым, казалось, мир рухнул. Боль и обида просто раздирали сердце. Слёзы текли не переставая. Но жизнь все-таки продолжалась… И надо было делать неотложные дела. Как это ни парадоксально звучит в такой трагической для меня ситуации, надо было сдавать дежурство по коммунальной квартире. Хорошо, что дома никого не было. Могла работать и плакать. Вымыла раковины, ванну, плиту и взялась за пол в прихожей. Ползала на коленях, натирая паркет мастикой, разбавляя её своими непрестанно льющимися слезами… Тяжесть на сердце была страшная… Казалось, что меня сейчас что-то раздавит и всё кончится – сердце разорвётся от такого напряжения. И вдруг краем глаза справа от себя увидела какой-то вибрирующий свет. Нежно-лиловый и какой-то теплый и ласковый… Именно ласковый, хотя странно, наверное, так говорить о свете. Свет сформировался в небольшой шар сантиметров двадцати в диаметре. Он был живой и очень добрый. Он вибрировал где-то на уровне моего сердца. И та черная тяжесть, которая раздирала сердце, стала уходить. Сначала я ощутила легкость, потом Радость, (именно Радость – с большой буквы), а потом – Блаженство, какую-то неописуемую Благодать. То состояние совершенно невозможно передать словами… Длилось это недолго, не больше минуты, но прошли и боль, и тяжесть, и отчаяние... И хотя прошло с тех пор больше двадцати лет, я это состояние прекрасно помню. Жаль, что оно больше никогда не повторялось.

Облака

Трудно … очень трудно. Кажется, что просто, но на самом деле трудно уследить как растет трава, как рушатся скалы, как гуляет ветер в вышине, как меняется свой внутренний мир … Постижение – вот цель. Постижение большого вселенского «Я» через свое малое. Ощущение тонкой взаимосвязи. Способность понять, что ты – малый, есть проявленная вселенная в миниатюре …

Май 1987 года. Стадион в сосновом бору. Я бегу. Мы бежим. Борода, наш тренер по легкой атлетике, гоняет немилосердно. Но оно того стоит. Мы любим его и верим. Он сможет. И мы сможем вместе добиться успеха. Борода необычен. Среднего роста, атлетически сложен. Напоминает ожившего греческого бога. Властитель наших дум. Хочешь бежать быстрее, пожалуйста. А нырять дальше – есть способ. А прыгать, а задерживать дыхание, а за два месяца с 3-го взрослого разряда перепрыгнуть на первый …Ну-ка, дай подумать … Хмм … пожалуй и это возможно. Все МОЖНО! … Главное устремиться. Вот видите облака. Если захотеть, то они растают. Мы смеемся. Нам же ясно – что облака далеко, а мы тут, маленькие и немощные по сравнению со стихией воздуха и этими белыми громадинами. Совсем чудной Борода, но мы его любим. Пусть шутит. … Снова смотрим на небо. Куда же делось облако, то самое небольшое облако похожее на лошадку. Его не могло так быстро унести. Борода лукаво улыбается. В глазах спрятались добрые искорки. …

Сентябрь 1997 года. Мы с Яриком сидим в машине. Ярик говорит мне, что скоро будет, он сходит на 10 минут по каким-то своим супер важным делам. Ярик добрый. Но летящий. Лети Ярик. Я подожду. Час одиночества мне гарантирован … Смотрю в небо. Небо затянуто серой пеленой. Крапает мелкий дождь. На фоне неба стоит башня с конической крышей. Я начинаю фантазировать. Прилаживаю к конусу другой … зеркально отраженный от настоящего. Они стыкуются вершинами и отдаленно напоминают шпульку для ниток. Ну а раз есть шпулька, будет и нитка. Придумываю вихрь, вращающийся направо, вокруг конусов. Точно как нитка наматывается на катушку. … Смотрю пристально. Воздух перед глазами начинает колыхаться, как марево, над раскаленным асфальтом. Воображаемая нить овивает конуса с космической скоростью. Воображение торжествует. …. Неожиданно на водительское место плюхается Ярик и виновато спрашивает – Я не очень долго? … Действительно, час пятнадцать прошло … А я и не заметил. Ворчу, на всякий случай, что чуть было не объявил его в розыск. Ярик смеется и мы едем. Над городом сияет солнце. Ровный круг чистого неба – как нимб над ним. И только где-то на его окраинах висит серая пелена …

Июль 2006 года. Пусто. Пусто и звонко. 70 квадратных метров, три огромных окна, 10 рабочих мест и ни души. Только я есть. Директор. Директор пустого места. … Проект буксует. И конец его вполне очевиден … Но есть еще время. … Аренда оплачена вперед. Интернет тоже. Рассматриваю карты Гугл. … Солнце который день палит в миллиард свечей … Очень душно. Нужен дождь. Из окна видно церковь с золотыми куполами. И тут, как всегда, появляется мысль … а что если ? А что если церковь – это источник силы ? … Некий двунаправленный рупор, собирающий энергию пространства и Земли на кресте ? … Дальше действую по наитию. Первым делом нахожу церковь на картах Гугла. Распечатываю. Ориентирую распечатку по сторонам света. И почему то, сам не знаю зачем, кладу на распечатанную церковь свое обручальное кольцо и нательный крестик навершием на юг. … Терафим за 5 минут. Улыбаюсь. Напоминаю сам себе шамана. … И снова погружаюсь в интернет. Часа через три слышу звук падающих капель. Четкий круг черных туч и церковь в центре. Ливень. Радостно раскрываю окна. … Получилось.

Наши дни. … Пап … Папа ! Дочка старшая зовет. Пап, если завтра погода хорошая будет, ты меня с друзьями на Волгу отпустишь? … Отпущу конечно. Ведь ты же моя дочь. И я за тебя спокоен. … А погода … Погода будет хорошая. Ведь она моя старая знакомая. Я ее попрошу. Сердцем. … Улыбаюсь, пряча в краешках глаз озорные искорки …